La Web Del Misterio
“Admitiria mis errores, Si tuviera Alguno”

Jul
30

Los problemas de los argentinos

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Energía, colágeno y coimas

En los últimos meses los argentinos nos estamos familiarizando con nuevos problemas. Estos nuevos problemas salpican al gobierno de Kirchner y quisiera hacer un análisis de ellos.
El primer problema es la “crisis energética”. Es interesante todo lo que rodea a este fenómeno. Por un lado hay un debate simbólico en torno de la idea de “crisis”. La oposición trata de hacernos olvidar del adjetivo “energética” y busca instalar la percepción de que el país está en “crisis”. El gobierno, consciente de que opera un corrimiento semántico por el cual la crisis específica, la energética, derivará en una percepción de crisis (general), sale a negar la crisis energética. Interesante para los que se ocupan del lenguaje en los medios.

Siguiendo con el tema, aparentemente deberíamos estar todos muy preocupados por la crisis energética. Es algo muy pero muy importante y no hubo previsión. Pues claro, ¿alguien se imaginó que el país podía crecer sostenidamente al 8 % anual durante 5 años?

 

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Desaparecido el riesgo país, hemos perdido el termómetro cuantificador de cómo nos va a los argentinos. Nos falta el numerito corroborador de las percepciones. Y de repente aparece él: el numerito que mide algo así como los megavatios. Ahora, mientras Santo Biasatti habla en Telenoche, debajo de la pantalla existe un termómetro que nos dice cuánto nos estamos acercando a los 18000 megavatios de capacidad energética Todos expectantes esperamos los 18000 que no llegan nunca, los despidos masivos, los cortes generales en los hogares, la anarquía, pero el gobierno tiene suerte, la nieve se queda un solo día y la ola de frío se va. Bonelli y Van der Kooy los periodistas del manual de crítica “sí pero“ necesitan otro numerito pero la crisis energética, el único numerito que da, es que la industria creció mucho pero un poco menos el último mes. De esto se sigue que a ciertos críticos de derecha les ha salido el tiro por la culata: la crisis energética permite que el país crezca y paralelamente ahuyenta los riesgos de inflación porque enfría un poco la economía.

Sigamos con los numeritos a la hora de hablar de otro nuevo problema: el aumento el dólar. De 3, 12 llegó a 3, 20. Justo había levantado la temperatura y el riesgo del estallido de los megavatios se había disipado. Por suerte apareció otro numerito. El dólar aumentó un 2% y parecíamos estar frente a una inminente conmoción, la hiperinflación alfonsinista parecía despertarse del largo letargo. De repente, nos interesamos por los bonos argentinos, algo que todos conocemos con precisión y la gente llama a la radio para opinar. Pero para fortuna de todos, el dólar volvió a bajar y quedó en 3, 16 el viernes. Las fieras se agazapan y laten.

El tercer problema de los argentinos es estético y femenino. Tenemos candidata oficialista que usa colágeno y le gusta utilizar su dinero para comprar ropa cara. No importa qué diga Cristina o qué proyecto tenga, lo que importa es el colágeno y que es mujer. La crítica es difusa pero a la mitad de la gente Cristina no le gusta. Aparentemente resulta una locura que una ciudadana se arregle y disponga de su dinero para comprar ropa de marca. Los hombres que lo hacen son distinguidos; las mujeres frívolas.

Para colmo de males fue elegida a dedo como Lavagna fue elegido por su propio dedo, como Macri fue elegido por su propio dedo, como López Murphy, como Blumberg, como Carrió, como Patricia Walsh, etc. Todos los candidatos fueron elegidos a dedo (en su mayoría por sus propios dedos) salvo el candidato a senador por el radicalismo porteño Gil Lavedra. Siendo la selección a dedo un elemento que crispa los ánimos de la ciudadanía republicana de la Ciudad de Buenos Aires, se augura una performance arrasadora del señor Gil Lavedra en los próximos comicios.

Veamos un cuarto problema nuevo: el autoritarismo del presidente. No se sabe bien a qué nos referimos cuando decimos que el presidente es autoritario pero hemos logrado que se instale. Se dice que el presidente es autoritario porque toma decisiones sin consultar a sus ministros y gobierna con decretos. Sin embargo como los gobiernos de Menem, Alfonsín y De la Rúa también gobernaron con decretos y no fueron acusados de autoritarios, no debe ser ésta la razón.

¿Será que no hay libertad de prensa? Yo escucho mucha radio, leo diarios y miro televisión y noto que el gobierno es criticado a veces ferozmente y sin embargo los programas siguen al aire aunque a veces, eso digámoslo con todas las letras, con poco rating.

Tal vez sea que no da conferencias de prensa. Debe ser eso. Por suerte, como pensaba Kant, tenemos una opinión pública crítica y un periodismo sagaz que desnudaría las falencias de cualquier gobierno ineficaz y corrupto como ocurrió con el resto de nuestros gobiernos ineficaces y corruptos. Es un gobierno autoritario porque no habla y no escucha como en la campaña autoritaria del PRO donde no se oía al contrincante (porque el “otro” hace siempre campaña sucia) y sólo se monologaban propuestas compulsivamente.

Por último, el problema más novedoso es el de la corrupción generalizada. Dos funcionarias mujeres del gobierno no tuvieron mejor idea que empezar a corromperse justo cuando existe la posibilidad de que una mujer del oficialismo llegue a la presidencia. Hacerlo cuando faltan 3 meses para las elecciones resultó muy inoportuno. Miceli resultó muy pobre en su materia: siendo ministra de economía sólo recibió 60000 u$s como coima. Un “vueltito” para lo que estábamos acostumbrados en los 90. No alcanza ni para un departamento de 3 ambientes. Aunque tal vez pensándolo bien, una aproximación razonable a la suma nos haga ver que difícilmente se trate de una coima. Seguramente será un sobresueldo como en los 90 pero como aumentar los sueldos de los funcionarios está mal visto debemos seguir demagógicamente con sueldos bajo siguiendo la línea instaurada por la fugaz presidencia de Rodríguez Sá. Así la gente está contenta. Picolotti actuó bajo el ideal del “nepotismo ilustrado”: se llenó de parientes (algunos, aparentemente, idóneos) y compró unos muebles de más. No está probado pero si está en la política debe ser culpable.

Debe ser este un gobierno desastroso: no pasa los 18000 megavatios no sé bien de qué; tiene un dólar que en el último año y medio aumentó 4 centavos; tiene una candidata mujer que se puso colágeno; un presidente que no da conferencias de prensa y dos funcionarias sospechadas de corrupción. ¿No siente usted que con problemas así estamos próximos al abismo?

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Jul
30

Cambió su nombre por Megatrón

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Así es, este sujeto se lleva de calle a los demás friquis. Resulta que Jason Burrows decidió cambiarse su nombre intermedio; no le gustaba mucho el hecho de llamarse Michael y se lo cambió por Megatrón. Desde hoy es conocido como Jason Megatron Burrows y de hecho tiene una orden judicial que avala su cambio de nombre.

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Jul
30

El Culo de un Caballo puede hundir tu empresa.

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Es curioso como evoluciona el hombre, realmente dudo que lo hagamos. Actualmente uno de los medios de transporte más usados para las mercancías es el ferroviario, es barato, llega a prácticamente todos lados en corto espacio de tiempo y es seguro. Pero lo malo es que está limitado en cuanto a la anchura de las vías del tren y de los túneles por los que ha de pasar el mismo.

Hay llega mi duda: ¿Porqué esa anchura? 1 metro con 44 centímetros en EE. UU., gran parte de Europa, Asia y Sudamérica.

Evidentemente habrá que remontarse a los pioneros en la construcción del ferrocarril que fueron los ingleses con fines mineros. Estos hicieron las vías del tren sobre las mismas vías por donde iban sus carretas (de 1,44 metros de anchura) que eran el principal medio de transporte de mercancías de la época.

Pero los ingleses no tomaron estas medidas por que sí, simplemente adecuaron las antiguas calzadas romanas (de 1,44 metros de anchura como mínimo) a sus necesidades mercantiles, ya que el Imperio Romano se encargó de hacer unas excelentes vías de comunicación allá por donde anduvieron con sus cuádrigas tiradas por caballos. Era normal que en el transitar de las calzadas se pudieran encontrar dos cuádrigas, por tanto era necesario una anchura mínima para que no se tocaran. ¿Adivinas cuál? 1 metro con 44 centímetros.
justo la medida de dos culos de caballo</strong que son los que tiraban de las cuádrigas.

Osea que gran parte del trasporte de mercancías en el mundo se ve regido y limitado por culpa de la anchura de dos culos de caballo y de los memos que siguieron usando esas medidas a lo largo de los siglos.

Luego tu empresa puede ser la más grande del mundo, pero como quieras llevar algo más ancho de 1,44 metros por tren hasta algún lado donde sea necesario y te topes con un túnel que responda a esta medida te acordarás despectivamente del romano que le midió el culo al caballo.

Esto es lo que cuenta más o menos el anuncio de Luft Logistic empresa de transportes brasileña que se llevó el bronce en el Festival de Anuncios de Cannes.

Por lo visto la historia está de ldentro as leyendas urbanas más famosas de internet. Tiene mucha gracia que se lleve un premio de publicidad usando una mentira.

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Jun
05

Teletubbies…gays???

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 teletubbies gays

Las autoridades polacas quieren examinar si los personajes infantiles promueven la homosexualidad de manera encubierta. Las sospechas se centran en Tinky Winky, que lleva un accesorio femenino

La mediadora polaca para los Derechos de la Infancia, Ewa Sowinska, estudiará si la serie televisada británica para niños Teletubbies promueve o no la homosexualidad de forma encubierta, algo que sería “inapropiado” y sobre lo que habría que “actuar”.

“Estaría bien que un grupo de psicólogos hable de este asunto con los niños. Hay que examinarlo. Si existe la promoción de actitudes inapropiadas, habrá que actuar”, declaró el lunes Sowinska.

La mediadora, nombrada por la Cámara Baja polaca por un mandato de un lustro, subrayó al semanario Wprost que sospecha en particular de uno de los personajes de la serie, Tinky Winky, porque lleva un bolso, un accesorio más bien femenino.

“Me han dicho que podría haber un contenido homosexual encubierto”, agregó.

La serie de los Teletubbies, producida por la prestigiosa corporación BBC, ya fue descalificada por los mismos motivos por parte de grupos conservadores cristianos en los Estados Unidos.

Creada por Anne Wood, está dirigida a los niños más pequeños y ha sido difundida en 120 países.

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Jun
05

carta de una madre a su hijo informatico…

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Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de “anatomía visual” en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detéctas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

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Jun
05

como muere la gente????

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Esta claro que la muerte nos acecha, como diría aquel… la muerte tiene tan segura su victoria que nos da toda una vida de ventaja. Da igual que seas el más rico, el más pobre, el más… lo que sea, sabes que en la última cama que vas a dormir va a ser de madera. Pero ¿cómo murieron algunas personas famosas?. La mayoría pues de viejo claro pero otras no son muy común…

Attila, rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI.Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.

Horace Wells
Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.

Francis Bacon
Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.

Jerome Irving Rodale
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.

Esquilo
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.

Jim Fixx
Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.
Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.

Jean-Baptiste Lully
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.
Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.

Julien Offray de la Mettrie
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.

Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.

Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.

Antoni Gaudí
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Murió tragicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle

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May
10

Muñeca inflable para perros

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can-sexy1.jpgEl nombre del creador del juguete es Clement Eloy, joven ciudadano de Francia, cansado de las repetidas y fastidiosas muestras de afecto de su perro sobre sus piernas creó la “sexy muñeca canina” , un juguete de plástico con medidas naturales que le permitirá a los dueños de los animales lograr la satisfacción de […]

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May
10

¿¿¿Sabes Putear???

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Sabes Putear?, Te Gustaria aprender?
Si tu respuesta es afirmativa entra a esta página y aprende a putear en todos los idiomas, si es negativa, lee el articulo q sigue, jeje
http://www.cusscards.com/index2.html

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May
10

El espectacular auto de spiderman

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no pincharas mas, ya no tendras problemas de embotellamiento, lo podras estacionar donde quieras!!, despues de un tiempo empezaran a hacer estacionamientos en las paredes de los edificios!!

spidercar.jpg

video:http://www.youtube.com/watch?v=8hfljB2wQD8

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May
10

Curiosidades 1

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¿Por qué cantan los gallos al amanecer?

Desde luego, los gallos no cantan para avisar de que llega el día. Su conducta responde más bien a un hábito sexual propio de su especie. Tampoco cantan sólo al amanecer, aunque es en ese momento del día cuando más practican debido a que su reloj interno hace que den rienda suelta a su canto cuando empieza a salir el sol. Sus motivos para alardear de pulmones son de tipo sexual: en el gallinero se establece un severo orden de jerarquías, en la punta de cuya pirámide se halla el macho dominante.

¿De dónde viene el símbolo @?

La @ utilizada en las direcciones de correo electrónico es un antiguo símbolo que abreviaba la preposición latina “ad”, que significa “a”. Además, se usaba en español y portugués para designar la arroba, una medida de peso cuyo valor difiere según regiones. Hoy, en una dirección de correo, une el nombre del usuario y el de su servidor.

¿Cuál fue el primer videojuego?

Su nombre era “Pong”, y lo inventó en 1972 el estadounidense Nolan Bushnell, quien dos años más tarde fundaría la empresa Atari. El fundamento del juego se parecía al del tenis: dos simples barras a modo de raquetas, una a cada lado del monitor, hacían rebotar una pequeño cuadrado que hacía de pelota. El jugador que dejara pasar la bola perdía y su contrario se anotaba un punto.


¿Por qué no se puede utilizar el flash en los museos?

La luz produce graves deterioros en las obras de arte; especialmente en aquellas que estan compuestas con materiales orgánicos como madera, papel y fibras textiles. La radiación ultravioleta es la más dañina, ya que destruye las fibras y afecta a los pigmentos, porque interactúa con su composición química. Los efectos son acumulativos, de modo que se produce el mismo daño exponiendo un objeto a una luz fuerte por un breve periodo que a una debil por tiempo prolongado

¿De dónden vienen los colores de la bandera española?

La versión actual de la bandera española se adoptó el 28 de octubre de 1981, pero su diseño básico (una franja amarilla cuyo grosor es el doble de cada banda roja) fue aprobado por Carlos III en 1785, fundamentalmente para ser empleada como bandera naval. Los expertos opinan que se eligió porque era fácil de distinguir a gran distancia y nadie más la usaba.

¿Por qué las letras de un teclado están dispuestas asi?

Paradójicamente, el teclado mecanográfico es tal y como lo conocemos porque su inventor pretendía dificultar al máximo su uso. Cuando Christopher Lethan Sholes diseñó la máquina de escribir, en 1867, se encontró con que la rapidez de los usuarios atascaba el rudimentario mecanismo de sus primeros prototipos. El inventor cambió el primer teclado, ordenado alfabéticamente, por otro en el que las letras más usadas estaban distribuídas de tal manera que la escritura se ralentizó convenientemente. En los primeros modelos incluso adjudicó a la mano izquierda, normalmente menos hábil, el 60% de las teclas. Nació así el teclado Qwerty, que toma el nombre de sus primeras cinco letras.


¿Qué es el rayo verde?

Se trata de un fenómeno natural que aparece durante las puestas de sol. Para comprender su causa debemos imaginar que la atmósfera terrestre es un enorme prisma de aire que descompone los colores. En la parte superior del disco solar aparece un borde de colores azul y verde, y en la inferior, otro de tono entre rojo y amarillo. En el momento del ocaso, cuando todos el disco está oculto debajo del horizonte, podemos observar que existe un borde verde en su parte superior: es el “rayo verde”, un fenómeno que dura apenas un par de segundos.

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